ooi, só passei para desejar um feliz natal e um prospero ano novo,
e dizer que o mamão está descendo o litoral.]
voltando somente dia 3 com a programação normal. Ok!
beijos a todos. e um feliz natal, e prospero ano novo [2]
quinta-feira, 25 de dezembro de 2008
segunda-feira, 22 de dezembro de 2008
15 dicas infaliveis de como beijar
Com as festinhas de agora, é bom saber o que fazer e o que não fazer na hora do beijo. ;)
1. Não se apresse: deixa que o momento chegue. Quando um beijo não tem espontaneidade, pode ser que os dois fiquem pouco à vontade e o resultado poderá ser castratrófico.
2. Analise a outra pessoa: não comeces a mexer a boca loucamente nos primeiros segundos. Faça movimentos suaves enquanto descobres o estilo dela.
3. Não forces: os beijos nem sempre são apaixonados. Comece com calma e cuidado, para deixar à vontade quem você está beijando.
4. Tenha calma nas explorações: se a sua língua se move muito rápido, nem você e nem a outra pessoa irá gostar do beijo.
5. Controle a saliva: beijo molhado demais é péssimo. Controle o beijo e saiba a hora de parar um pouco… afinal, ninguém quer morrer afogado ao beijar…
6. Não se faça de morto: não deixes que a outra pessoa faça tudo. É excelente ter iniciativa, claro que com bastante atenção aos desejos da outra pessoa.
7. Nada de beijos depois de comer: se for o caso, tenha sempre uma caixa de chicletes no bolso, pois não é nada agradável dar beijos com sabor de carne ou, pior, de alho.
bocas
8. Deixe a cabeça quieta: não fiques mexendo demais. Pode acabar “enjoando” ou acabar dando um choque nos dentes da outra pessoa.
9. Nada de desânimo!: se os primeiros beijos não são muito bons, com a prática vai melhorar.
10. Feche a boca!: não abra muito a boca. Os lábios dos dois devem estar juntos para não dar a sensação de se estar devorando a boca da outra pessoa.
11. Não ao aspirador!: os beijos estilo “aspirador” são bastante desagradáveis e podem até provocar dor. Cuidado…
12. Atenção aos seus lábios: eles devem estar sempre úmidos e bem tratados… quanto mais suaves estiverem, melhores serão os beijos.
13. Mulheres, nada de batons cremosos: a maioria dos homens detesta ficar com “cremes estranhos” na boca… e, pior ainda, marcas de batom.
14. Olha o bom senso!: nada de beijos super-apaixonados em locais públicos… pode causar constrangimentos às outras pessoas.
15. Não mostre a língua: no começo do beijo, não coloque a língua pra fora da boca antes que os lábios tenham se tocado. A não ser que você queira deixá-la à mostra, pra todo mundo ver…
Do Mundo Afora
Lembrando que a árvore de natal da blogosfera ja esta pronta, da uma passada lá no mundo afora e confira a nossa árvore ;)
domingo, 21 de dezembro de 2008
Frase da semana #4
Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
Boa semana!
Boa semana!
sexta-feira, 19 de dezembro de 2008
Traição High-tech
A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da chave na
fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos
apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20
andares de altura, não há armários.... e, de repente, ela diz ao
amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser.
Fica ali de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes...
mas.... quem é esse tipo e que merda é essa aqui nu, aí
plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tem abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi
comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem,
aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água;
gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet,
atualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor..Havia necessidade disso?
- E o que você queria? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o
porteiro do prédio?
- Está bem, deixa de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles
dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para
eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós
com o suposto 'robô', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e...
quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e
com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA
INCORRETA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela
fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a
mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE
NOVAMENTE!!!
Do Quatro Minutinhos
fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos
apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20
andares de altura, não há armários.... e, de repente, ela diz ao
amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser.
Fica ali de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes...
mas.... quem é esse tipo e que merda é essa aqui nu, aí
plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tem abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi
comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem,
aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água;
gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet,
atualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor..Havia necessidade disso?
- E o que você queria? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o
porteiro do prédio?
- Está bem, deixa de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles
dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para
eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós
com o suposto 'robô', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e...
quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e
com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA
INCORRETA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela
fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a
mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE
NOVAMENTE!!!
Do Quatro Minutinhos
terça-feira, 16 de dezembro de 2008
Pegadinha do Mamão
Trata-se de um teste realizado em um curso na American Airlines. Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto e 2 vírgulas para que a frase tenha sentido.
MARIA TOMA BANHO PORQUE SUA MÃE DISSE ELA PEGUE A TOALHA.
Pense e tente descobrir antes de olhar a resposta!!!!
RESPOSTA:
Maria toma banho porque sua. Mãe, disse ela, pegue a toalha.
A 'pegadinha' está no fato do uso do verbo suar, confundindo com o pronome possessivo (sua).
Acertaram???
Não lembro aonde ví
MARIA TOMA BANHO PORQUE SUA MÃE DISSE ELA PEGUE A TOALHA.
Pense e tente descobrir antes de olhar a resposta!!!!
RESPOSTA:
Maria toma banho porque sua. Mãe, disse ela, pegue a toalha.
A 'pegadinha' está no fato do uso do verbo suar, confundindo com o pronome possessivo (sua).
Acertaram???
segunda-feira, 15 de dezembro de 2008
Informativo
Olá gentes bonitas do mamão,
venho atravez deste comunicado,
informá-los, que o numero de posts por semana irá diminuir.
Motivo: Férias õ/.
É isso aê minha gente, desculpem a falta de postagens esta semana,
mais eu estava descançando do meu ano inteiro,
e como costumo postar à noite, (como nao é o caso agora)
eu estava curtindo minha vida de churrascos de confraternização.
Obrigado pela atenção.
Ps: voltamos com a programação normal.
venho atravez deste comunicado,
informá-los, que o numero de posts por semana irá diminuir.
Motivo: Férias õ/.
É isso aê minha gente, desculpem a falta de postagens esta semana,
mais eu estava descançando do meu ano inteiro,
e como costumo postar à noite, (como nao é o caso agora)
eu estava curtindo minha vida de churrascos de confraternização.
Obrigado pela atenção.
Ps: voltamos com a programação normal.
segunda-feira, 8 de dezembro de 2008
7 mentiras da intermet
Ô internetezinha mentirosa eim!
1 – O turista do World Trade Center
Após os atentados de 11 de setembro, surgiu uma foto de um turista em cima de uma das torres gêmeas com um avião bem próximo da torre: momentos antes dos ataques terroristas. Na verdade, tratava-se de uma montagem. O avião que se chocou é um Boeing 767, e o que é mostrado na foto é um 757. Além disso, a foto mostra o avião se aproximando da torre norte, sendo que a mesma não tinha ponto de observação para turistas.
2 – Vírus do ursinho
E-mails circularam dizendo que o aplicativo “jdbgmgr.exe”, o qual possui um ursinho como ícone, era um vírus e que deveria ser apagado imediatamente do computador. O arquivo em questão não era vírus, mas sim, um componente necessário do Windows.
3 – Microsoft Firefox
Uma montagem muito bem elaborada de um site mostrava o novo Microsoft Firefox 2007 Professional. A montagem era tão bem feita que muitos usuários do Firefox acreditaram.
4 – A cobra do McDonald’s
A estória1 era a seguinte: em um restaurante da rede McDonald’s em Goiânia, uma criança estava brincando em uma piscina de bolinhas. Ela reclamou várias vezes para a supervisora do brinquedo de que havia tomado choque, porém a funcionária alegava que não era choque, pois o brinquedo não tinha nenhum tipo de ligação elétrica. Na terceira vez que a menina reclamou, ela desmaiou. A menina morreu por envenenamento, e após esvaziarem a piscina de bolinhas, acharam um ninho de cobras no local. Esse fato teria, segundo a lenda urbana, provocado o fechamento de quase todos os estabelecimentos da rede na cidade.
Essa lenda urbana surgiu nos EUA. A mesma estória se repete inúmeras vezes, com apenas algumas pequenas mudanças. Sites tomaram conhecimento do assunto, investigaram e chegaram à conclusão de que tudo não passava de mais uma farsa.
5 – Coca-cola light + Mentos
Várias pessoas receberam um e-mail relatando o caso de uma pessoa que havia ingerido Coca-cola light com uma pastilha Mentos sabor hortelã e morrido. Segundo o e-mail, a junção desses produtos ocasionava uma explosão. Mais uma mentira. O especialista da USP que é citado no e-mail não existe. A Coca-cola divulgou uma nota afirmando que “(...) ao ingerir uma bebida gasosa, esta entra em contato com a comida e o máximo que pode ocorrer é uma pequena expansão do gás dentro da boca, que se dissipa rapidamente, não ocorrendo nada com intensidade semelhante ao experimento que se observa na internet.”
6 – Leite Longa Vida
A mensagem dizia que o número que fica na parte inferior das embalagens de leite significa a quantidade de vezes que o leite foi retomado, repasteurizado e colocado à venda novamente. Pela lei, o leite cru não pode sofrer duas vezes tratamento térmico. Em termos econômicos, repasteurizar o leite sairia muito mais caro para as empresas. A Tetra Pak divulgou uma nota desmentindo o caso, afirmando que o número em questão é impresso no momento da produção da embalagem e refere-se ao posicionamento da bobina utilizada.
7 – Agulhas contaminadas
Em 1998, circularam e-mails dizendo que um indivíduo foi ao cinema, sentou-se em uma poltrona e foi espetado por uma agulha. Junto desta havia um bilhete o qual dizia que a pessoa acabara de contrair o vírus HIV. Segundo a Dra. Vânia Maria Bessa Ferreira, no fórum do site da Ong Viva Cazuza, "só haveria risco, ainda que teórico, se esse objeto fosse uma agulha contendo sangue contaminado. Ainda assim, a passagem da agulha pela roupa teria eliminado o sangue. Portanto, não há com o que se preocupar."
1 - Estória (segundo Michaelis) é uma narrativa de lendas, contos tradicionais.
tava pesquizando aê e me deparei com isso.
1 – O turista do World Trade Center
Após os atentados de 11 de setembro, surgiu uma foto de um turista em cima de uma das torres gêmeas com um avião bem próximo da torre: momentos antes dos ataques terroristas. Na verdade, tratava-se de uma montagem. O avião que se chocou é um Boeing 767, e o que é mostrado na foto é um 757. Além disso, a foto mostra o avião se aproximando da torre norte, sendo que a mesma não tinha ponto de observação para turistas.
2 – Vírus do ursinho
E-mails circularam dizendo que o aplicativo “jdbgmgr.exe”, o qual possui um ursinho como ícone, era um vírus e que deveria ser apagado imediatamente do computador. O arquivo em questão não era vírus, mas sim, um componente necessário do Windows.
3 – Microsoft Firefox
Uma montagem muito bem elaborada de um site mostrava o novo Microsoft Firefox 2007 Professional. A montagem era tão bem feita que muitos usuários do Firefox acreditaram.
4 – A cobra do McDonald’s
A estória1 era a seguinte: em um restaurante da rede McDonald’s em Goiânia, uma criança estava brincando em uma piscina de bolinhas. Ela reclamou várias vezes para a supervisora do brinquedo de que havia tomado choque, porém a funcionária alegava que não era choque, pois o brinquedo não tinha nenhum tipo de ligação elétrica. Na terceira vez que a menina reclamou, ela desmaiou. A menina morreu por envenenamento, e após esvaziarem a piscina de bolinhas, acharam um ninho de cobras no local. Esse fato teria, segundo a lenda urbana, provocado o fechamento de quase todos os estabelecimentos da rede na cidade.
Essa lenda urbana surgiu nos EUA. A mesma estória se repete inúmeras vezes, com apenas algumas pequenas mudanças. Sites tomaram conhecimento do assunto, investigaram e chegaram à conclusão de que tudo não passava de mais uma farsa.
5 – Coca-cola light + Mentos
Várias pessoas receberam um e-mail relatando o caso de uma pessoa que havia ingerido Coca-cola light com uma pastilha Mentos sabor hortelã e morrido. Segundo o e-mail, a junção desses produtos ocasionava uma explosão. Mais uma mentira. O especialista da USP que é citado no e-mail não existe. A Coca-cola divulgou uma nota afirmando que “(...) ao ingerir uma bebida gasosa, esta entra em contato com a comida e o máximo que pode ocorrer é uma pequena expansão do gás dentro da boca, que se dissipa rapidamente, não ocorrendo nada com intensidade semelhante ao experimento que se observa na internet.”
6 – Leite Longa Vida
A mensagem dizia que o número que fica na parte inferior das embalagens de leite significa a quantidade de vezes que o leite foi retomado, repasteurizado e colocado à venda novamente. Pela lei, o leite cru não pode sofrer duas vezes tratamento térmico. Em termos econômicos, repasteurizar o leite sairia muito mais caro para as empresas. A Tetra Pak divulgou uma nota desmentindo o caso, afirmando que o número em questão é impresso no momento da produção da embalagem e refere-se ao posicionamento da bobina utilizada.
7 – Agulhas contaminadas
Em 1998, circularam e-mails dizendo que um indivíduo foi ao cinema, sentou-se em uma poltrona e foi espetado por uma agulha. Junto desta havia um bilhete o qual dizia que a pessoa acabara de contrair o vírus HIV. Segundo a Dra. Vânia Maria Bessa Ferreira, no fórum do site da Ong Viva Cazuza, "só haveria risco, ainda que teórico, se esse objeto fosse uma agulha contendo sangue contaminado. Ainda assim, a passagem da agulha pela roupa teria eliminado o sangue. Portanto, não há com o que se preocupar."
1 - Estória (segundo Michaelis) é uma narrativa de lendas, contos tradicionais.
tava pesquizando aê e me deparei com isso.
domingo, 7 de dezembro de 2008
Frase de domingo #3
Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal.
b) falsificá-lo.
c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
bom finzinho de domingo e começo de semana ;)
a) interpretá-lo mal.
b) falsificá-lo.
c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
bom finzinho de domingo e começo de semana ;)
sábado, 6 de dezembro de 2008
Cérebro inteligente.
O nosso cérebro é fantástico !!! De aorcdo com uma peqsiusa de uma
uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma
plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia
Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol,
que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa
Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Sohw de bloa. Fixe seus
olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que
está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554
C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35!
R3P4R3 N155O!
NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41
D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO,
C3RTO?
POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O!
SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!
uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma
plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia
Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol,
que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa
Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Sohw de bloa. Fixe seus
olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que
está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554
C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35!
R3P4R3 N155O!
NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41
D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO,
C3RTO?
POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O!
SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!
quarta-feira, 3 de dezembro de 2008
Orkut..
É, todos nós sabemos o poder da vírgula.
Nossa querida amiga, que nos ajuda a dar mais sentidos nas frases.
Eu abomino quem a desconsidera. E corrijo mesmo.
Vamos mostrar uma imagem, que... É melhor vocês tirarem suas conclusões.
Com o poder da virgula:
Nada contra.
Vi no Quatro minutinhos
Nossa querida amiga, que nos ajuda a dar mais sentidos nas frases.
Eu abomino quem a desconsidera. E corrijo mesmo.
Vamos mostrar uma imagem, que... É melhor vocês tirarem suas conclusões.
Com o poder da virgula:
Nada contra.
Vi no Quatro minutinhos
segunda-feira, 1 de dezembro de 2008
Frase da semana #2 (na segunda)
Desculpas a parte, ultima semana de aula, portanto terei pouca chance de postar no blog.
Mais entao vamos a frase da semana para deixar sua semana com uma cara ótima (se é que semana tem cara).
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
voltamos com a programação normalinesistente amanhã.
Mais entao vamos a frase da semana para deixar sua semana com uma cara ótima (se é que semana tem cara).
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
voltamos com a programação normal
sábado, 29 de novembro de 2008
Como apaixonar uma mulher
Desculpem os que acharam que eu morri, não foi bem isto que aconteceu, mas minha semana está bem corrida, por motivos de semana de prova.Agora revidando as mulheres, 30 dicas para os homens conquistá-las. Realmente, é bem assim.
---------------------------------------
1. Peça que dance para você. Se você pedir no momento oportuno e e elogiá-la dizendo o quanto ela fica “mais” linda dançando, não terá nada mais singelo e eficaz.
2. Nas lufadas de vento separe o cabelo de seus olhos e de sua boca.
3. Quando for vê-la, faça com entusiamo. Não fique esperando no carro, na bicicleta ou no portão. Entre e mostre o quando estava sentindo a sua falta.
4. Beije na linha dos ombros quando ela se virar para dormir.
5. Ponha seu braço ao redor de sua cintura quando for apresentá-la para seus amigos ou sua família.
6. Pegue sua mão em momentos especiais e beije-a.
7. Ligue para ela quando estiver triste.
8. Peça uma foto sua para colocar na carteira.
9. Banhe-a dos pés a cabeça quando tomarem banhos juntos.
10. Se ela chorar ao telefone, vá correndo aonde ela esteja. Imediatamente.
11. Faça amor num lugar inesperado e de uma forma inesperada ou pouco habitual.
12. Arrume um apelido carinhoso para ela.
13. Compre o CD de música favorita de todos os tempos e presenteie junto a uma caixa de bomboms que ela mais gosta.
14. Mencione seu próximo aniversário antes que ela o faça.
15. Quando ela se sentir insegura, olhe a fixamente aos olhos e diga que não há ninguém no mundo que possa ser tão perfeita para ti como ela.
16. Recolha sua roupa do chão.
17. Trate desesperadamente de fazê-la rir quando estiver chateada.
18. Leve-a ao estádio de futebol pra ver seu time jogar. Preste mais atenção nela do que ao jogo.
19. Faça a barba antes de ir vê-la.
20. Abrace-a quando sentir ciúmes. Abraça forte.
21. Renda-lhe culto a seus seios.
22. Presenteie a com uma jóia.
23. Pergunte coisas concretas a respeito de seu trabalho.
24. Envie flores depois de uma noite muito especial para os dois.
25. Leve-a para acampar numa cabana com chaminé. Acenda a lareira.
26. Pronuncie seu nome quando fizerem amor.
27. Ofereça-se para arrumar algo que esteja quebrado.
28. Repare e ressalte quando ela usar algo novo ou mudar o penteado.
29. Coloque em prática alguma coisa romântica de de vez em quando.
30. Diga pelo menos uma vez ao dia o quanto ela é linda e importante para você.
do Triplo Sentido que kibou do Uhull
---------------------------------------
1. Peça que dance para você. Se você pedir no momento oportuno e e elogiá-la dizendo o quanto ela fica “mais” linda dançando, não terá nada mais singelo e eficaz.
2. Nas lufadas de vento separe o cabelo de seus olhos e de sua boca.
3. Quando for vê-la, faça com entusiamo. Não fique esperando no carro, na bicicleta ou no portão. Entre e mostre o quando estava sentindo a sua falta.
4. Beije na linha dos ombros quando ela se virar para dormir.
5. Ponha seu braço ao redor de sua cintura quando for apresentá-la para seus amigos ou sua família.
6. Pegue sua mão em momentos especiais e beije-a.
7. Ligue para ela quando estiver triste.
8. Peça uma foto sua para colocar na carteira.
9. Banhe-a dos pés a cabeça quando tomarem banhos juntos.
10. Se ela chorar ao telefone, vá correndo aonde ela esteja. Imediatamente.
11. Faça amor num lugar inesperado e de uma forma inesperada ou pouco habitual.
12. Arrume um apelido carinhoso para ela.
13. Compre o CD de música favorita de todos os tempos e presenteie junto a uma caixa de bomboms que ela mais gosta.
14. Mencione seu próximo aniversário antes que ela o faça.
15. Quando ela se sentir insegura, olhe a fixamente aos olhos e diga que não há ninguém no mundo que possa ser tão perfeita para ti como ela.
16. Recolha sua roupa do chão.
17. Trate desesperadamente de fazê-la rir quando estiver chateada.
18. Leve-a ao estádio de futebol pra ver seu time jogar. Preste mais atenção nela do que ao jogo.
19. Faça a barba antes de ir vê-la.
20. Abrace-a quando sentir ciúmes. Abraça forte.
21. Renda-lhe culto a seus seios.
22. Presenteie a com uma jóia.
23. Pergunte coisas concretas a respeito de seu trabalho.
24. Envie flores depois de uma noite muito especial para os dois.
25. Leve-a para acampar numa cabana com chaminé. Acenda a lareira.
26. Pronuncie seu nome quando fizerem amor.
27. Ofereça-se para arrumar algo que esteja quebrado.
28. Repare e ressalte quando ela usar algo novo ou mudar o penteado.
29. Coloque em prática alguma coisa romântica de de vez em quando.
30. Diga pelo menos uma vez ao dia o quanto ela é linda e importante para você.
do Triplo Sentido que kibou do Uhull
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
13 verdades sobre os homens.
13 piadas feministas. (totalmente verdadeiras)
01) Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está, todas as
noites?
Resposta: Viúva.
02) Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.
03) O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo
jardim?
R.: Continuar a atirar!
04) Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da adolescência. (Absolutamente verdade)
05) Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para
solteiros?
R.: Todos eles são casados.
06) Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo! Imagine: por causa de '100 gramas de lingüiça' ter
que levar o porco inteiro! (Muito boa!)
07) Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos!
08) Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é
deles! (essa é a campeã)
09) Por que não existe homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?>
R.: Porque se existisse seria mulher! (ótemaaaaa)
10) Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
11) Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama.
Já a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
12) O que disse Deus depois de criar o homem
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor...
13) O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição! (Perfeita.)
Email que recebi de uma amiga, beijos Thay!
01) Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está, todas as
noites?
Resposta: Viúva.
02) Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.
03) O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo
jardim?
R.: Continuar a atirar!
04) Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da adolescência. (Absolutamente verdade)
05) Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para
solteiros?
R.: Todos eles são casados.
06) Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo! Imagine: por causa de '100 gramas de lingüiça' ter
que levar o porco inteiro! (Muito boa!)
07) Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos!
08) Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é
deles! (essa é a campeã)
09) Por que não existe homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?>
R.: Porque se existisse seria mulher! (ótemaaaaa)
10) Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
11) Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama.
Já a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
12) O que disse Deus depois de criar o homem
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor...
13) O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição! (Perfeita.)
Email que recebi de uma amiga, beijos Thay!
terça-feira, 25 de novembro de 2008
Humanidade ignorante (parte 2)
Semana de provas e trabalhos no colégio impossibilitam um contexto descente. Minhas desculpas.
--------------------------------------------
Sinceramente, eu não achei que iria continuar falando sobre a nossa querida população.
Mas hoje, queando estava voltando para casa de ônibus, a rua de acesso ao ponto do ônibus estava interditada, logo umas pessoas que estavam falando com o motorista se depararam com o interditamento e começaram a comentar.
O motorista em toda a sua pose de machão, começou a xingar (de longe) os trabalhadores que também são da prefeitura pelo serviço.
Ele estava certo que estavamos em horario de almoço e eles nao podiam interditar uma avenida neste horário, mas pensa bem, quantas ruas aqueles trabalhadores não tem de pintar?
E mais uma vez venho fazer a reclamação da nossa população -inclusive eu- com a tamanha ignorânciaem relação aos serviços públicos.
Abraços.
--------------------------------------------
Sinceramente, eu não achei que iria continuar falando sobre a nossa querida população.
Mas hoje, queando estava voltando para casa de ônibus, a rua de acesso ao ponto do ônibus estava interditada, logo umas pessoas que estavam falando com o motorista se depararam com o interditamento e começaram a comentar.
O motorista em toda a sua pose de machão, começou a xingar (de longe) os trabalhadores que também são da prefeitura pelo serviço.
Ele estava certo que estavamos em horario de almoço e eles nao podiam interditar uma avenida neste horário, mas pensa bem, quantas ruas aqueles trabalhadores não tem de pintar?
E mais uma vez venho fazer a reclamação da nossa população -inclusive eu- com a tamanha ignorânciaem relação aos serviços públicos.
Abraços.
domingo, 23 de novembro de 2008
Frase da semana #1
Inaugurando a frase da semana (eba!).
é uma simples frase que vai fazer toda a diferença na sua vida.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
é uma simples frase que vai fazer toda a diferença na sua vida.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
A arte de sacanear o vizinho com estilo
Hoje de manhã, acordei com meu vizinho do 4º andar estudando Sultans of Swing na guitarra (eu moro no 6º andar), às 10:30 da matina. Fui tocar ontem à noite, voltei morrendo de dor-de-cabeça, com a garganta ruim, febre e estava louca pra dormir até meio-dia, mas o Dm-C-Bb-A do Mark Knopfler da Vila Mariana interrompeu meus planos...
Isso exigia uma vingança bem cruel... mas o que?
Toco a campainha e faço escândalo? Chamo a síndica? Coloco um som com funk no último volume em frente à sua porta? Passo por debaixo da porta uma foto da minha avó pelada? Jogo uma bomba de fumaça na porta e começo a gritar "Fogo! Fogo!"?
NÃO!!!! JÁ SEI!!!!
Só preciso de um papel, uma caneta e um barbante que alcance até a janela dele... prontinho! Agora é só descer o cartaz até o 4º andar...
Bad, bad girl!
Meu vizinho, que é gente boa pra caramba, não só riu muito da piada como afinou a corda e abaixou o volume.
----------------------------------
Tomara que isso nao aconteça comigo. :)
Por Giovana Vincenzi do Blog do Barzinho
Isso exigia uma vingança bem cruel... mas o que?
Toco a campainha e faço escândalo? Chamo a síndica? Coloco um som com funk no último volume em frente à sua porta? Passo por debaixo da porta uma foto da minha avó pelada? Jogo uma bomba de fumaça na porta e começo a gritar "Fogo! Fogo!"?
NÃO!!!! JÁ SEI!!!!
Só preciso de um papel, uma caneta e um barbante que alcance até a janela dele... prontinho! Agora é só descer o cartaz até o 4º andar...
Bad, bad girl!
Meu vizinho, que é gente boa pra caramba, não só riu muito da piada como afinou a corda e abaixou o volume.
----------------------------------
Tomara que isso nao aconteça comigo. :)
Por Giovana Vincenzi do Blog do Barzinho
Hoje é sexta
Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre.
Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:
- Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!
Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:
- Tenho duas notícias pra te dar!
- Fala, fala! Fala, logo!
- De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!
- Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia?
- Segunda-feira é feriado!
Do: Triplo Sentido
Bom fim de semana pra vocês. :)
Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:
- Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!
Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:
- Tenho duas notícias pra te dar!
- Fala, fala! Fala, logo!
- De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!
- Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia?
- Segunda-feira é feriado!
Do: Triplo Sentido
Bom fim de semana pra vocês. :)
quinta-feira, 20 de novembro de 2008
Natal da Blogosfera
O MUNDO AFORA resolveu fazer uma super Árvore de Natal da blogosfera, reunindo os blogueiros, em uma árvore simbolizando essa união, parceria e claro nossa amizade… Faça você também parte dessa grande confraternização na blogosfera brasileira, traga seu blog para nossa árvore de natal, e no dia 24 de dezembro, deixar nossos recados por essa blogosfera AFORA
Blogs participantes:
Blogs participantes:
Papibakigrafo | Buzz | Irmãos Brain | Lista 10 | Mundo Afora | Caixa Pretta | MID | Nadaver | Corto Cabelo e Pinto | Alternativa | Malvada |Controle Remoto|Blog do dentista|Bomba Digital|Insuportáveisl| Muita Pimenta | Blogando e Andando | Igaum | Jack Downloads | Tudo junto separado | D-mentes | Ocioso | O crepúsculo | Tudo ave | Mulheres intocáveis | Desconspiração | Práticando Humor | Blog This | Direção | Sem titulo ainda | Pé de cogumelo | Danousse | Maniaco por futebol | Macacumor | Fester | Pacu assado | Profº Mauro D | Que Mário? | Quarto universitário |Cogumelo louco |Tio Punk |Véio Tarado | Lazer | Feminices | Só pra amigos | Misto frio |Rasgutálo |Paguei Mico |Arte e vício | Gordo Nerd | Um tudo | Vipuraí |Nazicartoons |O blog que ninguém ler |pior dos piores |baah tchê |Mundo dos blogues |papo de boteco |Seu estranho |Brogui |universo42 |Unidade Avançada|DJ Magu|Mundo véio|Pix Blog|Boneco de Meia|Insoonia|Testosterona|Conteúdo proibido|Torresmo Fresco|porco Loko|Coelho sem orelhas|Boomerangue|Blogaragem|Small Videogames word|Blog do Lança|Desventura sem sequência|D-feitos especiais|boneco doido|Mermão, um ixkol aê| Comic world| T.P.M.| Kupo| Meu retrato| Las azeitonas| Ala carte| The ebony angel| Fábio P| Terêtetê| Estranho Europeu| Trinta e Poucos| Dekantalabassi| machola| Aspira Nerd|Café com pão|Canal 69| Red Hair Girl| momentos| Museu do spam| Blog da Mandioca| Bolla Oiito| Sem formol não alisa| Toca Aquela| Criativo de Galocha| Pica Pau Brazil| O Padre Voador|Mamão Papaia|
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
Que blogueiro você é?
O site Technorati, que monitora a blogosfera, afirma que atualmente há 62,5 milhões de diários virtuais em todo o mundo. A cada dia, 175 mil novas páginas e 1,6 novos milhões de posts são criados — isto indica uma taxa de atualização de 18 novos posts por segundos. (Senso 2007)
Mais a grande perguntar é “Que tipo de Blogueiro(a) você é?”
1.BLOGUEIRO GUGU -só posta aos domingos.
2.BLOGUEIRO POLÍTICO -só te visita pra pedir votos.
3.BLOGUEIRO XUXA -no comentário só manda beijinho.
4.BLOGUEIRO AMANTE -só aparece de vez em quando.
5.BLOGUEIRO FELIZ -nunca tem problemas.
6.BLOGUEIRO COLECIONADOR -faz coleção de awards, mas nem usa.
7.BLOGUEIRO COMPULSIVO -posta, comenta e ainda manda e-mail.
8.BLOGUEIRO POP STAR -tem mais de 5 mil visitas e 50 comentários diários.
9.BLOGUEIRO AGENTE SECRETO -comenta, mas não DIZ QUEM É!
10.BLOGUEIRO PAI-NOSSO -visite só o meu reino e ao vosso reino nada.
11.BLOGUEIRO JORNALISTA -vive postando entrevistas.
12.BLOGUEIRO UTILIDADE-PÚBLICA -sempre posta algo que interessante.
13.BLOGUEIRO OS NORMAIS -postam como casal e o resultado é cómico.
14.BLOGUEIRO FUSO HORÁRIO -quando todos estão dormindo, ele esta postando.
15.BLOGUEIRO GENTIL -todos os dias agradecem todos os comentários e visitas.
16.BLOGUEIRO POLIVALENTE -tem mais de um blogger.
17.BLOGUEIRO AUTO-SUFICIENTE -ele posta e comenta no próprio blog.
18.BLOGUEIRO BMW -tem contador, mapa, recadinho, icq, + de um comentário.
19.BLOGUEIRO MARKETEIRO -cheio de propagandas.
20.BLOGUEIRO NOMADE -vive mudando de endereço.
21.BLOGUEIRO FM -sempre com músicas que para um pc como o meu, é um tormento
22.BLOGUEIRO IBAMA -louco por animais
Kibei do Girls Wireless
Mais a grande perguntar é “Que tipo de Blogueiro(a) você é?”
1.BLOGUEIRO GUGU -só posta aos domingos.
2.BLOGUEIRO POLÍTICO -só te visita pra pedir votos.
3.BLOGUEIRO XUXA -no comentário só manda beijinho.
4.BLOGUEIRO AMANTE -só aparece de vez em quando.
5.BLOGUEIRO FELIZ -nunca tem problemas.
6.BLOGUEIRO COLECIONADOR -faz coleção de awards, mas nem usa.
7.BLOGUEIRO COMPULSIVO -posta, comenta e ainda manda e-mail.
8.BLOGUEIRO POP STAR -tem mais de 5 mil visitas e 50 comentários diários.
9.BLOGUEIRO AGENTE SECRETO -comenta, mas não DIZ QUEM É!
10.BLOGUEIRO PAI-NOSSO -visite só o meu reino e ao vosso reino nada.
11.BLOGUEIRO JORNALISTA -vive postando entrevistas.
12.BLOGUEIRO UTILIDADE-PÚBLICA -sempre posta algo que interessante.
13.BLOGUEIRO OS NORMAIS -postam como casal e o resultado é cómico.
14.BLOGUEIRO FUSO HORÁRIO -quando todos estão dormindo, ele esta postando.
15.BLOGUEIRO GENTIL -todos os dias agradecem todos os comentários e visitas.
16.BLOGUEIRO POLIVALENTE -tem mais de um blogger.
17.BLOGUEIRO AUTO-SUFICIENTE -ele posta e comenta no próprio blog.
18.BLOGUEIRO BMW -tem contador, mapa, recadinho, icq, + de um comentário.
19.BLOGUEIRO MARKETEIRO -cheio de propagandas.
20.BLOGUEIRO NOMADE -vive mudando de endereço.
21.BLOGUEIRO FM -sempre com músicas que para um pc como o meu, é um tormento
22.BLOGUEIRO IBAMA -louco por animais
Kibei do Girls Wireless
terça-feira, 18 de novembro de 2008
Humanidade ignorante.
Como somos ignorantes né. Hoje as janelas da minha casa estavam tremendo e fui eu mais meu irmão verificar o que estava acontecendo, logo quando saimos, nos deparamos com um cheiro de pixe. Meu irmão ja começou a reclamar: "Ah esse cheiro ruim, essa barulhera, e as janelas batendo me irritam."
Agora pensem comigo...
Minha cidade é conhecida pelas suas belas ruas cheias de "crateras" seu apelido é Buracorama, ou Mulherama mais isso nao vem ao caso.
Quando a prefeitura está disposta a tapar os buracos, a população começa a reclamar do barulho, do cheiro, e da tremulação. Mais quando ela nao arruma, ai é pior, milhares de ligações, acidentes e buracos nas ruas.
Portanto, antes de reclamar de qualquer coisa sobre a sua querida cidade (ou não), olhe o que ela está fazendo para ajudar você.
Abraços.
Agora pensem comigo...
Minha cidade é conhecida pelas suas belas ruas cheias de "crateras" seu apelido é Buracorama, ou Mulherama mais isso nao vem ao caso.
Quando a prefeitura está disposta a tapar os buracos, a população começa a reclamar do barulho, do cheiro, e da tremulação. Mais quando ela nao arruma, ai é pior, milhares de ligações, acidentes e buracos nas ruas.
Portanto, antes de reclamar de qualquer coisa sobre a sua querida cidade (ou não), olhe o que ela está fazendo para ajudar você.
Abraços.
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
3 coisas que odeio mexer na casa dos outos.
Nao é como a geladeira, que voce abre a porta e pega a comida.
São coisas de simples uso, mais em cada casa é um sistema diferente.
1º- Chuveiro: nao tem coisa pior do que usar chuveiro na casa dos outros, se voce quer agua quente, nao sabe se tem que ligar bastante ou pouco, é um caos.
2º- Televisão: a televisão nao é tão complicada como o chuveiro, mais o dificil é você ligá-la são milhoes de controles, DVD, vídeo, parabólica e tv. Até você achar o controle da tv, ja perdeu a programação, nao sabe se tem que ligar no controle da parabólica ou na da propria tv.
3º- Louça: a louça em si ninguem gosta de manuseá-la, você vai na casa de parentes e tem que guardar a louça, para completar sua tarefa seria necessário um mapa, com todos as portas e gavetas para guardar cada coisa em seu devido lugar.
Nao é um texto ótimo, mais foi de coração.
São coisas de simples uso, mais em cada casa é um sistema diferente.
1º- Chuveiro: nao tem coisa pior do que usar chuveiro na casa dos outros, se voce quer agua quente, nao sabe se tem que ligar bastante ou pouco, é um caos.
2º- Televisão: a televisão nao é tão complicada como o chuveiro, mais o dificil é você ligá-la são milhoes de controles, DVD, vídeo, parabólica e tv. Até você achar o controle da tv, ja perdeu a programação, nao sabe se tem que ligar no controle da parabólica ou na da propria tv.
3º- Louça: a louça em si ninguem gosta de manuseá-la, você vai na casa de parentes e tem que guardar a louça, para completar sua tarefa seria necessário um mapa, com todos as portas e gavetas para guardar cada coisa em seu devido lugar.
Nao é um texto ótimo, mais foi de coração.
sexta-feira, 14 de novembro de 2008
Mamão Papaia no Orkut
como vocês sabem, este blog é novo,
mais o Mamão Papaia já tem profile no orkut e comunidade.
Adcionem. Obrigada.
mais o Mamão Papaia já tem profile no orkut e comunidade.
Adcionem. Obrigada.
Orkut..
Bom quando vamos falar de orkut ja sabem que la vem merda,
e nesse caso vem merda sim..
eu estava pairando sobre meu Orkut ontem, quando derrepente vi umas das maiores pérolas do orkut vejam vocês mesmos.
Basicamente
Simples erros de formatação, que fazem toda a diferença.
e nesse caso vem merda sim..
eu estava pairando sobre meu Orkut ontem, quando derrepente vi umas das maiores pérolas do orkut vejam vocês mesmos.
Basicamente
Simples erros de formatação, que fazem toda a diferença.
quinta-feira, 13 de novembro de 2008
Como explicar sem ofender
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito,
doutor?
O Médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e… BANG………….. o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!
Descaradamente do Chinelada.com
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito,
doutor?
O Médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e… BANG………….. o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!
Descaradamente do Chinelada.com
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
Lei de Murph
Lei do Emprego:
Você procura emprego por 2 meses. Quando acha um, no mesmo dia recebe mais três ligações oferecendo trabalho!
Lei da Fila:
Quanto mais tempo você fica na fila, maior a probabilidade de estar na fila errada.
Lei da Souza Cruz:
A tendência da fumaça de um cigarro, charuto ou cachimbo soprar na cara de uma pessoa varia na razão direta da aversão dessa pessoa ao tabagismo.
Lei dos Aeroportos:
A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o vôo.
Lei do Café Aéreo:
Basta a aeromoça servir o café pro avião entrar em turbulência.
Explicação Técnica da Lei do Café Aéreo: Servir café em avião causa turbulência.
Lei da Bagagem:
Não importa a esteira de bagagem em que você esteja, suas malas sempre sairão em outra.
Lei do Esporte:
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar, foi apertado ao banheiro ou está comprando uma cerveja.
Lei da Relatividade:
Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo de que lado você está da porta trancada do banheiro.
Leis de Graham Bell:
1- O telefone sempre toca quando você esta tentando abrir a porta e não encontra a chave certa.
2- Você conseguirá chegar do banho ao telefone a tempo de tirar o fone do gancho e ouvir o clique do outro lado.
Lei da Telefonista:
Quando você disca um número errado, a linha nunca está ocupada.
Lei da Cama:
Quem ronca sempre dorme primeiro.
E quem tem insônia dorme por último hauhauhau
Humildemente copiado do Copiar é Feio
Você procura emprego por 2 meses. Quando acha um, no mesmo dia recebe mais três ligações oferecendo trabalho!
Lei da Fila:
Quanto mais tempo você fica na fila, maior a probabilidade de estar na fila errada.
Lei da Souza Cruz:
A tendência da fumaça de um cigarro, charuto ou cachimbo soprar na cara de uma pessoa varia na razão direta da aversão dessa pessoa ao tabagismo.
Lei dos Aeroportos:
A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o vôo.
Lei do Café Aéreo:
Basta a aeromoça servir o café pro avião entrar em turbulência.
Explicação Técnica da Lei do Café Aéreo: Servir café em avião causa turbulência.
Lei da Bagagem:
Não importa a esteira de bagagem em que você esteja, suas malas sempre sairão em outra.
Lei do Esporte:
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar, foi apertado ao banheiro ou está comprando uma cerveja.
Lei da Relatividade:
Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo de que lado você está da porta trancada do banheiro.
Leis de Graham Bell:
1- O telefone sempre toca quando você esta tentando abrir a porta e não encontra a chave certa.
2- Você conseguirá chegar do banho ao telefone a tempo de tirar o fone do gancho e ouvir o clique do outro lado.
Lei da Telefonista:
Quando você disca um número errado, a linha nunca está ocupada.
Lei da Cama:
Quem ronca sempre dorme primeiro.
E quem tem insônia dorme por último hauhauhau
Humildemente copiado do Copiar é Feio
Participantes da campanha: Eu quero subir no ranking do Blogblogs!
Blogs participantes:
Insuportáveis RafaBarbosa.com - SNES-Classics Lazer Paguei Mico Totalmente Responsa -
Eu quero subir no ranking do BlogBlogs!
Eita, nem comecei o blog e ja recebo um convite desses :)
me sinto lisongeado,
o Rafael Barbosa me convidou para esta campanha e ja to participando participe também :)
Se você está cansado de ver blogs piores do que o seu subindo horrores no ranking do Blogblogs e o seu humilde blog lá, estacionado na traseira do ranking, essa é a sua chance. Nós vamos te ajudar a alcançar os lugares mais altos do ranking que é referência em qualidade no Brasil. Essa é a sua chance.
Grite para todo mundo ouvir: “Mamãe eu quero subir no ranking do BlogBlogs!”.
Não tem mistério nenhum. Chegou a hora de você deixar para trás aquele seu amigo blogueiro que alcançou a fama, sucesso e mulheres apenas postando imagens engraçadinhas, enquanto você, um jovem culto, mestre na arte da comunicação, não consegue nada além das visitas da sua mãe e da sua namorada. Chegou a hora de você figurar nas primeiras posições ao lado dos grandes nomes da blogosfera nacional.
A campanha Mamãe eu quero subir no ranking do BlogBlogs vai te colocar lá no topo, onde os melhores estão. Para participar é simples: Divulgue a campanha para o maior número possível de blogueiros.
A cada post sobre a campanha, o blog em questão deve linkar os outros blogs participantes. Esse é o segredo do sucesso amigão! Links. Não importa se você é PhD em Física Quântica ou se aprendeu a ler hoje. O esquema é linkar, linkar e ser linkado! Essa é a mágica da qualidade!
Anote a sua posição atual e, ao final da campanha, olhe para trás e dê risada do quão medíocre você era antes dessa campanha.
Não perca tempo, divulgue já para todos os seus amiguinhos. Não perca tempo. Link é relevância!
Essa é uma iniciativa dos blogs Insuportáveis e Rafabarbosa.com.
inscreva-se aqui
me sinto lisongeado,
o Rafael Barbosa me convidou para esta campanha e ja to participando participe também :)
Se você está cansado de ver blogs piores do que o seu subindo horrores no ranking do Blogblogs e o seu humilde blog lá, estacionado na traseira do ranking, essa é a sua chance. Nós vamos te ajudar a alcançar os lugares mais altos do ranking que é referência em qualidade no Brasil. Essa é a sua chance.
Grite para todo mundo ouvir: “Mamãe eu quero subir no ranking do BlogBlogs!”.
Não tem mistério nenhum. Chegou a hora de você deixar para trás aquele seu amigo blogueiro que alcançou a fama, sucesso e mulheres apenas postando imagens engraçadinhas, enquanto você, um jovem culto, mestre na arte da comunicação, não consegue nada além das visitas da sua mãe e da sua namorada. Chegou a hora de você figurar nas primeiras posições ao lado dos grandes nomes da blogosfera nacional.
A campanha Mamãe eu quero subir no ranking do BlogBlogs vai te colocar lá no topo, onde os melhores estão. Para participar é simples: Divulgue a campanha para o maior número possível de blogueiros.
A cada post sobre a campanha, o blog em questão deve linkar os outros blogs participantes. Esse é o segredo do sucesso amigão! Links. Não importa se você é PhD em Física Quântica ou se aprendeu a ler hoje. O esquema é linkar, linkar e ser linkado! Essa é a mágica da qualidade!
Anote a sua posição atual e, ao final da campanha, olhe para trás e dê risada do quão medíocre você era antes dessa campanha.
Não perca tempo, divulgue já para todos os seus amiguinhos. Não perca tempo. Link é relevância!
Essa é uma iniciativa dos blogs Insuportáveis e Rafabarbosa.com.
inscreva-se aqui
Inaugurado... \õ/
Hoje estou inaugurando o Mamao Papaia
aqui vamos ter informações, piadinhas, bobageiras
e tudo que um blog tem!
espero que volte
MP
aqui vamos ter informações, piadinhas, bobageiras
e tudo que um blog tem!
espero que volte
MP
Assinar:
Postagens (Atom)
Postagens
