domingo, 18 de janeiro de 2009
sábado, 17 de janeiro de 2009
50 coisas qe eu aprendi assistindo chaves.
1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.
Desculpe-me a geração Pokemon, mas nós tivemos muito mais sorte que vocês. [2]
peguei sem vergonha do Quem matou a tangerina
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.
Desculpe-me a geração Pokemon, mas nós tivemos muito mais sorte que vocês. [2]
peguei sem vergonha do Quem matou a tangerina
terça-feira, 13 de janeiro de 2009
A verdadera deficiencia
DEFICIENTE: é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive sem ter consciência de que é dono do seu destino.
LOUCO: é quem não procura ser feliz com o que possui.
CEGO: é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria e só tem olhos para seus míseros problemas e pequenas dores.
SURDO: é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo,ou o apelo de um irmão. Pois está sempre apressado para o trabalho e quer garantir seus tostões no fim do mês.
MUDO: é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia.
PARALITICO: é quem não consegue andar na direção daqueles que precisam de sua ajuda.
DIABETICO: é quem não consegue ser doce.
ANÃO: é quem não sabe deixar o amor crescer.
E, finalmente, a pior das deficiências é ser miserável, pois "MISERÁVEIS" são todos que não conseguem falar com Deus!
com devidos creditos do Triplo Sentido
LOUCO: é quem não procura ser feliz com o que possui.
CEGO: é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria e só tem olhos para seus míseros problemas e pequenas dores.
SURDO: é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo,ou o apelo de um irmão. Pois está sempre apressado para o trabalho e quer garantir seus tostões no fim do mês.
MUDO: é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia.
PARALITICO: é quem não consegue andar na direção daqueles que precisam de sua ajuda.
DIABETICO: é quem não consegue ser doce.
ANÃO: é quem não sabe deixar o amor crescer.
E, finalmente, a pior das deficiências é ser miserável, pois "MISERÁVEIS" são todos que não conseguem falar com Deus!
com devidos creditos do Triplo Sentido
domingo, 11 de janeiro de 2009
Frase da semana #5
Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
boa semana :D
boa semana :D
sábado, 10 de janeiro de 2009
SAC a realidade.
CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet."
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."
CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
"Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e
coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que
não consegue encontrá-la."
SUPORTE: ...
CLIENTE: "Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada."
SUPORTE: "Que modelo é?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."
SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?"
CLIENTE: "Ééé... Olá. Não consigo imprimir."
SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e...?"
CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o
Bill Gates!"
CLIENTE: "De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz
Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer?"
SUPORTE: "O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente."
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e
liga para o suporte novamente.
CLIENTE: "E agora o que eu faço?"
CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor
de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele
desaparece!"
SUPORTE: "Em que posso ajudar?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculozinho em
volta dela?"
CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos?"
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: "O que tem do lado direito da tela?"
CLIENTE: "Uma samambaia!"
[silêncio]
E ainda dizem que agente que fica estressado. também, poxa. rs
Do Triplo sentido que viu lá no ETDX.
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."
CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
"Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e
coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que
não consegue encontrá-la."
SUPORTE: ...
CLIENTE: "Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada."
SUPORTE: "Que modelo é?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."
SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?"
CLIENTE: "Ééé... Olá. Não consigo imprimir."
SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e...?"
CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o
Bill Gates!"
CLIENTE: "De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz
Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer?"
SUPORTE: "O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente."
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e
liga para o suporte novamente.
CLIENTE: "E agora o que eu faço?"
CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor
de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele
desaparece!"
SUPORTE: "Em que posso ajudar?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculozinho em
volta dela?"
CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos?"
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: "O que tem do lado direito da tela?"
CLIENTE: "Uma samambaia!"
[silêncio]
E ainda dizem que agente que fica estressado. também, poxa. rs
Do Triplo sentido que viu lá no ETDX.
quarta-feira, 7 de janeiro de 2009
Devolta
e aí gente, o mamão ta de volta.
as ferias foram muito boas, e curti bastante,
desculpem pelo atrazo das postagens, é que meu computador estragou :/
e fiquei sem meio pra postagem.
mais fora isso o mamão volto inteiro ;)
voltamos com as postagens normais amanhã.
as ferias foram muito boas, e curti bastante,
desculpem pelo atrazo das postagens, é que meu computador estragou :/
e fiquei sem meio pra postagem.
mais fora isso o mamão volto inteiro ;)
voltamos com as postagens normais amanhã.
quinta-feira, 25 de dezembro de 2008
AVISO
ooi, só passei para desejar um feliz natal e um prospero ano novo,
e dizer que o mamão está descendo o litoral.]
voltando somente dia 3 com a programação normal. Ok!
beijos a todos. e um feliz natal, e prospero ano novo [2]
e dizer que o mamão está descendo o litoral.]
voltando somente dia 3 com a programação normal. Ok!
beijos a todos. e um feliz natal, e prospero ano novo [2]
segunda-feira, 22 de dezembro de 2008
15 dicas infaliveis de como beijar
Com as festinhas de agora, é bom saber o que fazer e o que não fazer na hora do beijo. ;)
1. Não se apresse: deixa que o momento chegue. Quando um beijo não tem espontaneidade, pode ser que os dois fiquem pouco à vontade e o resultado poderá ser castratrófico.
2. Analise a outra pessoa: não comeces a mexer a boca loucamente nos primeiros segundos. Faça movimentos suaves enquanto descobres o estilo dela.
3. Não forces: os beijos nem sempre são apaixonados. Comece com calma e cuidado, para deixar à vontade quem você está beijando.
4. Tenha calma nas explorações: se a sua língua se move muito rápido, nem você e nem a outra pessoa irá gostar do beijo.
5. Controle a saliva: beijo molhado demais é péssimo. Controle o beijo e saiba a hora de parar um pouco… afinal, ninguém quer morrer afogado ao beijar…
6. Não se faça de morto: não deixes que a outra pessoa faça tudo. É excelente ter iniciativa, claro que com bastante atenção aos desejos da outra pessoa.
7. Nada de beijos depois de comer: se for o caso, tenha sempre uma caixa de chicletes no bolso, pois não é nada agradável dar beijos com sabor de carne ou, pior, de alho.
bocas
8. Deixe a cabeça quieta: não fiques mexendo demais. Pode acabar “enjoando” ou acabar dando um choque nos dentes da outra pessoa.
9. Nada de desânimo!: se os primeiros beijos não são muito bons, com a prática vai melhorar.
10. Feche a boca!: não abra muito a boca. Os lábios dos dois devem estar juntos para não dar a sensação de se estar devorando a boca da outra pessoa.
11. Não ao aspirador!: os beijos estilo “aspirador” são bastante desagradáveis e podem até provocar dor. Cuidado…
12. Atenção aos seus lábios: eles devem estar sempre úmidos e bem tratados… quanto mais suaves estiverem, melhores serão os beijos.
13. Mulheres, nada de batons cremosos: a maioria dos homens detesta ficar com “cremes estranhos” na boca… e, pior ainda, marcas de batom.
14. Olha o bom senso!: nada de beijos super-apaixonados em locais públicos… pode causar constrangimentos às outras pessoas.
15. Não mostre a língua: no começo do beijo, não coloque a língua pra fora da boca antes que os lábios tenham se tocado. A não ser que você queira deixá-la à mostra, pra todo mundo ver…
Do Mundo Afora
Lembrando que a árvore de natal da blogosfera ja esta pronta, da uma passada lá no mundo afora e confira a nossa árvore ;)
domingo, 21 de dezembro de 2008
Frase da semana #4
Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
Boa semana!
Boa semana!
sexta-feira, 19 de dezembro de 2008
Traição High-tech
A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da chave na
fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos
apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20
andares de altura, não há armários.... e, de repente, ela diz ao
amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser.
Fica ali de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes...
mas.... quem é esse tipo e que merda é essa aqui nu, aí
plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tem abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi
comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem,
aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água;
gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet,
atualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor..Havia necessidade disso?
- E o que você queria? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o
porteiro do prédio?
- Está bem, deixa de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles
dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para
eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós
com o suposto 'robô', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e...
quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e
com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA
INCORRETA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela
fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a
mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE
NOVAMENTE!!!
Do Quatro Minutinhos
fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos
apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20
andares de altura, não há armários.... e, de repente, ela diz ao
amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser.
Fica ali de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes...
mas.... quem é esse tipo e que merda é essa aqui nu, aí
plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tem abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi
comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem,
aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água;
gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet,
atualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor..Havia necessidade disso?
- E o que você queria? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o
porteiro do prédio?
- Está bem, deixa de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles
dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para
eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós
com o suposto 'robô', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e...
quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e
com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA
INCORRETA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela
fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a
mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE
NOVAMENTE!!!
Do Quatro Minutinhos
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